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静静回想一周里心力劳顿的情景，不是真正意义上的繁忙，而是心在每一次遭遇冷言的时候都会疼痛地瑟缩。勒得越紧，那种欲要挣脱束缚的反抗就越强烈，平静一次次覆盖整个人的脾性的时候，我开始觉得自己全方位的失落。
大片心情开始跌落，如坐云烟而骤然撞入凡尘，我看不到自己的样子，也想象不出自己的样子。SB把文件狠狠地摔在桌子上的刹那，我有种说不出的冲动，那个场景就仿佛多年前被变态老师折磨时一样，蠢蠢欲动的是心里狂热的躁动，我的脑子飞快地运转，就在几秒闪动着疯狂意念的瞬间，另一个深处的声音告诉自己：不要为了这样的人放弃你的工作，那太不值得！
我转身飞奔出他的办公室，脑子里有片刻的空白，随后是激愤的狂想。我想杀了他，妈妈的，SB，天生的SB。如何形容那样一个人，甚至不知道该用怎样的句子来提及他，索性过了很久，我平静地告诉自己，他是个彻底的SB，忘记他的一切，保持适当的距离，你不是在为他工作，你的忍耐是在为自己积攒足够的勇气。也许，我只能这样慰藉自己，当所有事实只是那样事实着面对我的时候。
窗外寒冷的风刮过冬季里第一号讯息，我们几个不是一个公司的人凑合到一块来互相取暖。内心是沸腾的，至少我们都没有因厉害的冲突而惧怕什么，我们所有的言语都属于自己，我们在真实的状态中快乐着，身边那个曾经被我称之为聒噪的人，如今却又如此感染着我的情绪，因他竟是那么一个高于SB无数道德的人，甚至不能在提到SB的时候把我的这个朋友也一起带上。冷风里，笑闹着，说去什么地方吃饭，我说我请你们吃饭，我快调走了，以后再想起我们三个一起混的时候，还是会很开心。曾经聒噪的人，显得有些感慨，说今天的我很可爱，傻得可爱。许是这样的吧，我终是个可爱的人，而终被人发现。
SB，我们还是围绕着无聊的他谈了好多，他该是幸福的，毕竟我们做了三八的同时也把他很好的回忆了一番。生活有时真他妈的好玩，前几秒钟他还绷着个臭脸，后一秒钟他就开始笑着猥亵的表情，说童儿今天的衣服真漂亮。我说谢谢，没再做声，什么也不想说，更不会对他虚心假意的笑，我不会，也绝不愿意。恶心得心口有点秽物，真想把所有的脏东西都砸在他的头上，痛恨？不是那样的，甚至是想把他彻底的分解，若他死在坏人的手里，需要解剖，我宁愿那个解剖他的人是我，我想我会下得去手，把他的心掏出来看看颜色，到底和善良的人有几多不同。而我想他的心自是不必掏出，也必定是黑色的。
有同事说天气出奇的热恐怕是地震前的征兆，我想宁愿有一场地震把这个世界炸得粉碎，并非是我痛恨所有的人，而是我宁愿用所有善良人的性命去换取一个更好的人类社会，让人们不再为所谓的金钱撕杀到没有尊严和骄傲。风吹过我的头发，沙飞扬着漫过我的眼睛，看不清这个世界躁动着的颗颗灵魂，究竟是在为什么而活得那样疲累，包括我自己，在迷失自我的状态中还口口声声说着为了生活。许是为了生活就必然要失去很多吗，忍耐？我听得最多的两个字，最近。而我始终不曾明白，来到这个世界究竟是为了什么，难道就为一点点忍耐，一点点辱没尊严而换得平静的生活吗？我实在不甘心，我确实恨着如SB一样的很多人，而我是把自己的位置放得太高吗，连爱我的他都这么说，恐怕我是要重新生活了？我想我还没有真的融入这个复杂的社会群体，否则我会像他们一样生存得很好，把我的笑灿烂得卖给那些抽我嘴巴的侏儒，还有那些便便着肚子嚷着要在黑夜里抱我的狗男人。妈妈的，生活，工作，如果单纯就为这样的方式而活，我宁愿选择死去，绝不重生。
是，我还没有碰到更现实的，也许还会有比SB更变态的，但那又怎样呢，意味着我从现在开始学会适应和忍耐吗，我想我还需要时间，至少该是这么说的。我无法保证我永远不会变，因为在被现实吞没的过程中我恐怕没有眼睛看得见自己，真正的融入会是心安理得的，没有察觉的，没有忏悔的，那么也就没有什么再值得自己唠叨的。
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