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蓝童

把生命握在自己手里,才知道命运是什么。

 
 
 

日志

 
 

摔破他的脸  

2005-11-28 22:16:31|  分类: 随笔 |  标签: |举报 |字号 订阅

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静静回想一周里心力劳顿的情景,不是真正意义上的繁忙,而是心在每一次遭遇冷言的时候都会疼痛地瑟缩。勒得越紧,那种欲要挣脱束缚的反抗就越强烈,平静一次次覆盖整个人的脾性的时候,我开始觉得自己全方位的失落。
大片心情开始跌落,如坐云烟而骤然撞入凡尘,我看不到自己的样子,也想象不出自己的样子。SB把文件狠狠地摔在桌子上的刹那,我有种说不出的冲动,那个场景就仿佛多年前被变态老师折磨时一样,蠢蠢欲动的是心里狂热的躁动,我的脑子飞快地运转,就在几秒闪动着疯狂意念的瞬间,另一个深处的声音告诉自己:不要为了这样的人放弃你的工作,那太不值得!
我转身飞奔出他的办公室,脑子里有片刻的空白,随后是激愤的狂想。我想杀了他,妈妈的,SB,天生的SB。如何形容那样一个人,甚至不知道该用怎样的句子来提及他,索性过了很久,我平静地告诉自己,他是个彻底的SB,忘记他的一切,保持适当的距离,你不是在为他工作,你的忍耐是在为自己积攒足够的勇气。也许,我只能这样慰藉自己,当所有事实只是那样事实着面对我的时候。
窗外寒冷的风刮过冬季里第一号讯息,我们几个不是一个公司的人凑合到一块来互相取暖。内心是沸腾的,至少我们都没有因厉害的冲突而惧怕什么,我们所有的言语都属于自己,我们在真实的状态中快乐着,身边那个曾经被我称之为聒噪的人,如今却又如此感染着我的情绪,因他竟是那么一个高于SB无数道德的人,甚至不能在提到SB的时候把我的这个朋友也一起带上。冷风里,笑闹着,说去什么地方吃饭,我说我请你们吃饭,我快调走了,以后再想起我们三个一起混的时候,还是会很开心。曾经聒噪的人,显得有些感慨,说今天的我很可爱,傻得可爱。许是这样的吧,我终是个可爱的人,而终被人发现。
SB,我们还是围绕着无聊的他谈了好多,他该是幸福的,毕竟我们做了三八的同时也把他很好的回忆了一番。生活有时真他妈的好玩,前几秒钟他还绷着个臭脸,后一秒钟他就开始笑着猥亵的表情,说童儿今天的衣服真漂亮。我说谢谢,没再做声,什么也不想说,更不会对他虚心假意的笑,我不会,也绝不愿意。恶心得心口有点秽物,真想把所有的脏东西都砸在他的头上,痛恨?不是那样的,甚至是想把他彻底的分解,若他死在坏人的手里,需要解剖,我宁愿那个解剖他的人是我,我想我会下得去手,把他的心掏出来看看颜色,到底和善良的人有几多不同。而我想他的心自是不必掏出,也必定是黑色的。
有同事说天气出奇的热恐怕是地震前的征兆,我想宁愿有一场地震把这个世界炸得粉碎,并非是我痛恨所有的人,而是我宁愿用所有善良人的性命去换取一个更好的人类社会,让人们不再为所谓的金钱撕杀到没有尊严和骄傲。风吹过我的头发,沙飞扬着漫过我的眼睛,看不清这个世界躁动着的颗颗灵魂,究竟是在为什么而活得那样疲累,包括我自己,在迷失自我的状态中还口口声声说着为了生活。许是为了生活就必然要失去很多吗,忍耐?我听得最多的两个字,最近。而我始终不曾明白,来到这个世界究竟是为了什么,难道就为一点点忍耐,一点点辱没尊严而换得平静的生活吗?我实在不甘心,我确实恨着如SB一样的很多人,而我是把自己的位置放得太高吗,连爱我的他都这么说,恐怕我是要重新生活了?我想我还没有真的融入这个复杂的社会群体,否则我会像他们一样生存得很好,把我的笑灿烂得卖给那些抽我嘴巴的侏儒,还有那些便便着肚子嚷着要在黑夜里抱我的狗男人。妈妈的,生活,工作,如果单纯就为这样的方式而活,我宁愿选择死去,绝不重生。
是,我还没有碰到更现实的,也许还会有比SB更变态的,但那又怎样呢,意味着我从现在开始学会适应和忍耐吗,我想我还需要时间,至少该是这么说的。我无法保证我永远不会变,因为在被现实吞没的过程中我恐怕没有眼睛看得见自己,真正的融入会是心安理得的,没有察觉的,没有忏悔的,那么也就没有什么再值得自己唠叨的。
 
 
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