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蓝童

把生命握在自己手里,才知道命运是什么。

 
 
 

日志

 
 

天很蓝,风很大  

2005-11-30 11:48:22|  分类: 随笔 |  标签: |举报 |字号 订阅

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天那么蓝,冬天的感觉又渐渐离我远去。我喜欢这样的冬日里,游荡着很多白色的云彩,大片地游走。心情总是随着天气的暖暖而温存起来,昨夜喝过的酒已经沉淀下去,弄到被子上的呕吐物证明我喝了不少的酒,不过开心,一整夜难受着,可梦里却什么都没有。第一次没有梦,竟然这样舒坦地过来拉。老公睡在身旁,他的疲倦,我只感觉到,却从始至终没有看清楚他的脸,许是沧桑着的。我不知道,昨夜的余温仿佛还没有散尽,脸在发烧,身体也在烧着。

窗外的风呼叫着,早上来的时候还是晴晴的天空,我在MSN签名上写上“蓝蓝的天空,白云飘”,朋友问我是不是今天心情很好,我说是啊。其实我是突然意识到该客观的描绘些东西,而不该用主观的东西充斥我的生活,搅扰和纷争毫无意义,死去的心一次次敲打,而后平静中,嘲笑自己那么无病痛痒的事竟会在意,傻瓜,我就这样嘲笑了自己,再堕入平静。

我听着空调机吹出风的声音,呼呼的,跟外面的自然风有一拼。不过办公室里唯一的我,很淡然,哪怕脸灼烧到很发烫。我不知道是不是发烧,但的确很烫,也许是昨天的酒精还有残留的霸气。SB不在办公室的时候,总能这样宽敞地写写文字,心里没有一点顾忌,而只单纯地想着自己和我那些旧去的往事,还有身边的一个个朋友。

很快就要走了,离开这个毕业后第一个收留我的地方,尽管她小得我不愿意再去熟悉她,但毕竟我在这里也生活了大半年。这里没有我特别留恋的东西,只我老公,还有昨夜那些孩子气叫嚣着的气氛,我想当酒劲过后,我们还是恢复原态,没有谁再跟你说几句实话。生活就是这样的,我宁愿大家每天都在醉生梦死里说句实话,也不愿意看到一张张疲惫的脸上写满彷徨和无奈,甚至连最起码对人的信任都恍惚丢失。

中午不愿意吃饭,跑出去小店买了泡面和面包,还有一个小吃的,尽管吃不了那么多,还是喜欢视线里摆着多多的食物。外面的风没有在办公室听到的那么凶猛,只是小风吹动着我的头发,拂到脸上是那么地舒服,蓝蓝的天,依旧如晨。轰鸣的机器作响声,总感觉与我无关,尽管那是从我们项目工地传出的,带死不拉活的工程进展极其之慢,大家都在郁闷着,只有SB自不量力地风风火火,而又没有任何支柱。大家都知道他过不了这个春节,我的心里有些过分的幸灾乐祸,心里痛恨他,希望他早点滚蛋,但也想,何苦,与我又什么干系呢?每个人都有每个人的生活方式,他以那样的猪狗不如的所谓人性生存着,自然有他的道理吧。这样想,也就平衡了,不愿意多说他。

又听到外面嗷嗷的风叫,其实并没有那么大吧。我想。阳光大片大片撒进来,已是偏西的太阳了,这一月,最后一天,就过了一半了?是啊,时间就是倔强而坦然的,每天在劳碌中度过是一天,在昏庸中度过仍是一天,看似没有什么分别和不同,但总会偶尔想想充实的日子未免太让自己怀念。

在网上碰到六姐,她在韩国找了男朋友,据说也是个中国留学生。其实我一直都觉得白姐姐很漂亮,只是没有耐性地让自己胖起来,但漂亮的眼睛和轮廓始终存留着,我竟然感动于她终于也有个恋爱的机会。其实这样说也许过分了,但实际我要表达的意思是真的为她开心。她是个性格非常外向的人,对什么东西都会有三分钟的热血,随后就渐渐平息了。为她开心。

提到白姐姐,我就也突然想起读书,跟她说白姐姐我也想读书。她说来啊,我还巴不得你们都来和我们在一起呢。其实我真的还想去读书,那是我永远的情结,在我还没有离开大学校门的时候,我就意识到了自己对读书的渴望和真诚的期待。但我得工作,而且是真的需要工作。安慰自己说,等赚了钱再去读书吧,结果工作了,体会到了学长们的哀叹,工作的人再想学习需要很大的毅力。确实是这样的,酷爱的英文,有那么一段能够坚持,最近松懈了好长时间,但转念被SB拍了桌子之后,又想,还是得拿起书本,告诉自己在半年时间里找到自己的位置。

是的,能够找到自己的位置,才有方向和动力。整日漫无目的的工作,似乎心累到极点,又没有怎样的收效,尽管工作做了,社会也进了,但竟然麻木许多。我感觉自己沧桑了好多,娃娃脸空变得没有生气,开始害怕起自己的成长。已经长得太大,但时间又决绝地前行,没有留下什么可以用来填补遗憾的空间。

我想,新的地方去工作,或许又能给我一点力量或者重生,但我这样热血几秒钟的人是不是要给自己多一点勇气和鼓励呢,是的,需要的。好了,工作吧。

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