天那么蓝，冬天的感觉又渐渐离我远去。我喜欢这样的冬日里，游荡着很多白色的云彩，大片地游走。心情总是随着天气的暖暖而温存起来，昨夜喝过的酒已经沉淀下去，弄到被子上的呕吐物证明我喝了不少的酒，不过开心，一整夜难受着，可梦里却什么都没有。第一次没有梦，竟然这样舒坦地过来拉。老公睡在身旁，他的疲倦，我只感觉到，却从始至终没有看清楚他的脸，许是沧桑着的。我不知道，昨夜的余温仿佛还没有散尽，脸在发烧，身体也在烧着。
窗外的风呼叫着，早上来的时候还是晴晴的天空，我在MSN签名上写上“蓝蓝的天空，白云飘”，朋友问我是不是今天心情很好，我说是啊。其实我是突然意识到该客观的描绘些东西，而不该用主观的东西充斥我的生活，搅扰和纷争毫无意义，死去的心一次次敲打，而后平静中，嘲笑自己那么无病痛痒的事竟会在意，傻瓜，我就这样嘲笑了自己，再堕入平静。
我听着空调机吹出风的声音，呼呼的，跟外面的自然风有一拼。不过办公室里唯一的我，很淡然，哪怕脸灼烧到很发烫。我不知道是不是发烧，但的确很烫，也许是昨天的酒精还有残留的霸气。SB不在办公室的时候，总能这样宽敞地写写文字，心里没有一点顾忌，而只单纯地想着自己和我那些旧去的往事，还有身边的一个个朋友。
很快就要走了，离开这个毕业后第一个收留我的地方，尽管她小得我不愿意再去熟悉她，但毕竟我在这里也生活了大半年。这里没有我特别留恋的东西，只我老公，还有昨夜那些孩子气叫嚣着的气氛，我想当酒劲过后，我们还是恢复原态，没有谁再跟你说几句实话。生活就是这样的，我宁愿大家每天都在醉生梦死里说句实话，也不愿意看到一张张疲惫的脸上写满彷徨和无奈，甚至连最起码对人的信任都恍惚丢失。
中午不愿意吃饭，跑出去小店买了泡面和面包，还有一个小吃的，尽管吃不了那么多，还是喜欢视线里摆着多多的食物。外面的风没有在办公室听到的那么凶猛，只是小风吹动着我的头发，拂到脸上是那么地舒服，蓝蓝的天，依旧如晨。轰鸣的机器作响声，总感觉与我无关，尽管那是从我们项目工地传出的，带死不拉活的工程进展极其之慢，大家都在郁闷着，只有SB自不量力地风风火火，而又没有任何支柱。大家都知道他过不了这个春节，我的心里有些过分的幸灾乐祸，心里痛恨他，希望他早点滚蛋，但也想，何苦，与我又什么干系呢？每个人都有每个人的生活方式，他以那样的猪狗不如的所谓人性生存着，自然有他的道理吧。这样想，也就平衡了，不愿意多说他。
又听到外面嗷嗷的风叫，其实并没有那么大吧。我想。阳光大片大片撒进来，已是偏西的太阳了，这一月，最后一天，就过了一半了？是啊，时间就是倔强而坦然的，每天在劳碌中度过是一天，在昏庸中度过仍是一天，看似没有什么分别和不同，但总会偶尔想想充实的日子未免太让自己怀念。
在网上碰到六姐，她在韩国找了男朋友，据说也是个中国留学生。其实我一直都觉得白姐姐很漂亮，只是没有耐性地让自己胖起来，但漂亮的眼睛和轮廓始终存留着，我竟然感动于她终于也有个恋爱的机会。其实这样说也许过分了，但实际我要表达的意思是真的为她开心。她是个性格非常外向的人，对什么东西都会有三分钟的热血，随后就渐渐平息了。为她开心。
提到白姐姐，我就也突然想起读书，跟她说白姐姐我也想读书。她说来啊，我还巴不得你们都来和我们在一起呢。其实我真的还想去读书，那是我永远的情结，在我还没有离开大学校门的时候，我就意识到了自己对读书的渴望和真诚的期待。但我得工作，而且是真的需要工作。安慰自己说，等赚了钱再去读书吧，结果工作了，体会到了学长们的哀叹，工作的人再想学习需要很大的毅力。确实是这样的，酷爱的英文，有那么一段能够坚持，最近松懈了好长时间，但转念被SB拍了桌子之后，又想，还是得拿起书本，告诉自己在半年时间里找到自己的位置。
是的，能够找到自己的位置，才有方向和动力。整日漫无目的的工作，似乎心累到极点，又没有怎样的收效，尽管工作做了，社会也进了，但竟然麻木许多。我感觉自己沧桑了好多，娃娃脸空变得没有生气，开始害怕起自己的成长。已经长得太大，但时间又决绝地前行，没有留下什么可以用来填补遗憾的空间。
我想，新的地方去工作，或许又能给我一点力量或者重生，但我这样热血几秒钟的人是不是要给自己多一点勇气和鼓励呢，是的，需要的。好了，工作吧。
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