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蓝童

把生命握在自己手里,才知道命运是什么。

 
 
 

日志

 
 

需要偶尔回头看看  

2007-05-27 16:39:02|  分类: 随笔 |  标签: |举报 |字号 订阅

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在韦东那里发现他的新作《停下来,想一想》有那么一点点跟自己的这篇旧文相互应和,他的更理性,我的更感性。所以翻出来晒一晒,比对之下发现有个字“爱”都在我们的发现当中。^_^

这篇字翻出来送给韦东大哥,并特别感谢韦东对蓝童文字的关爱。

http://blog.163.com/hanguodong7296@126/blog/static/6313097520091190289709/ 

 

在最初毫无目的慌乱忙碌中,一步一步地走在生活里,有些简单,有些惰性,常常封闭掉自己的感官和想象力,让迷失掉的那种孤寂袭着逐渐冷漠的灵感和直觉。我还是一个会写出生动语言和强烈感觉的那个人吗?我在不断的否定中也成长着,而且这种成长的速度超越我的想象,让我在每次生活的顿挫中想象自己卑微的妥协和不得已的麻木,我开始变老,而不是单纯的成长。我懂得,成长和变老实际是不等的,那些鲜活岁月里留下的成长痕迹曾经那么真实地告诉自己是多么骄傲和期待,有种期待属于年轻,也属于孩子的我,那便是我在无数个孤单的午夜利用我的笔和思维胡乱画出的生活憧憬或者回忆,包括我无数遍的蓝色记忆,那个蓝色不是大众眼里的忧郁,更多是充满着幸福,充满着爱和炙热的幻想。

 

 我更加相信鲁迅老先生的话:生活太安逸了,就会被生活所累。当年,当学过了那篇文章后,我就曾经引用过他老人家的这句话,我以为那时的我能很深的体会,可是后来,直到现在,我才真正相信这句话是多么的真实和哲理。生活里的苦难少了,反而觉得自己活得不像人了,每天有充足的精力,不是用来学习或者追求,而是用来感觉无聊的劳累。大学里,整夜写那些文字,直到深夜,当远近的灯都渐渐消逝在夜里,只有我的发光的文字带给自己那么深切的希望,我在自己的世界里陶然自乐……

 

 似乎很久了,或者已经有三四个365天了,我只断续的想起我曾那么忠于我的思想,而后不想任何的睡去了好多个夜晚或者可以做点什么事情的休息日。吃饭,睡觉,玩,逛街,买东西,这成了生活的旋律,满柜子的书本甚至连看他们一眼都是愧疚,我学会了长时间的沉默,然后发呆,听别人冷漠的言语,然后努力当成音乐。有些行为时间长了,便成了习惯。习惯听别人的冷言冷语,习惯不停地露出八颗牙齿的漂亮笑容,也习惯了一个人在两个人共同的生活里选择陪衬,似乎不需要争夺什么,一切生活的东西很自然的拥有着,于是我任由爱人的娇惯,也任由自己的无所谓。

 

 昨天,难得的一个人去逛街,穿着今年刚刚流行起来的波希米亚长裙,非常乍眼的橘黄色,入了很多人的眼和心。装着满不在乎的行走在别人的目光里,我能想象到那种议论之后的羡慕。公交车上碰到一个可爱的小女孩,无邪的眼里充满着对我这个年龄期待,她如同当年和她这般年纪的我一样,在心里乞求自己的长大,然后拥有那么多漂亮的衣服可以穿。没有座位,她站在我旁边,矮小的个子让她够不到高高的把手,我不自禁地拉了一下她的手臂,仿佛拉着的是当年的自己一样。

 

 “小姑娘,到这边来!”我把自己手下的别人的座位靠背让给她来扶。

 

 她没有说话,可清澈的眼神看到我的眼睛时,我看到了她对我的喜欢和感谢。我冲着她笑笑,她竟如大人般腼腆地回视我,甜甜的笑容让我更加怀念孩子时候的我们。我们也曾有过那么动人的眼神,炽热的情感一点也无法掩藏,你的眼睛告诉别人你是多么地的渴望,渴望长大,渴望一切你以为美好的东西,还有情感。

 

那孩子找到一个座位的时候,示意我坐,我笑着摇摇头。我想告诉她,阿姨快要到站了,可我什么都没说,依然把我认为最美丽的笑容给了她,她美丽的眼睛里涨满了亲近。那时候,我发现自己还没有老,在孩子眼里,可能我还是她的期待,甚至是她眼里羡慕的阿姨。

 

 突然发现自己需要偶尔回头看看,看看我们逝去的无数岁月,还有那些渐渐模糊的记忆或者故事。人在长大的过程里,留恋很多东西,贪恋着固守的这份安静的时候,更加需要某些逝去的东西来唤醒内心的感动,一点感动的情愫就能让你觉得生活是充满希望的,而不只把注意力集中在那些恶劣的适应过程里,实际上生活里的爱需要不断被唤醒和强调。

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