那天，童儿跟自己说偶尔需要回头看看，一个MM说姐姐不要总是回头看，更多应该向前看。她是对的，但MM没有理解童儿真正的用心和用意，在每一个日升月落的日子里，我都看到自己惶然地爬起又酩酊似的行走或是奔跑，一张纯净的脸在松散的跌落无数记忆的日子里渐渐变老。我始终对生活里充满的诱惑报以深切的痛恨，因为我始终无法在这种诱惑里找到失去的平衡。于是对于生活那种深切的眷恋就没有什么可感叹的了。
过于往前看了，反而把自己的那些过错当作褒奖来宣扬，这就是我偶尔要给自己敲敲警钟的目的，所以MM没有理解的意思也就在这里了，不是让自己踯躅于过去不知道前进，而是让自己更清楚的认识到昨天的自己是多么的卑微或者无知，再或者有些无耻也未尝不是呢。我还是喜欢做白日梦，白日梦做得多了，也就把现实的日子也会偶尔当作梦境，于是稀里糊涂地就又过了那么多个不死不活的日子，总是在凌晨或者一天即将结束的时候感叹下：我活得有什么意思啊！而实际上所有的意思都是自己给的，所有的无意思也是自己给的。我很懒惰，懒惰于叫喊任何东西，甚至连埋怨自己的力气都没有，就因为习惯了太多疯狂的生活，这种疯狂的生活是自己给的，也是自己成心去选择的，安逸，颓废，不思进取，不要求任何报偿，一分钱就卖掉自己，或者不要钱白送可能我都能做得出来。也许这就是没有了廉耻。
而我始终对生活有种眷恋，眷恋他塌实的过去，也眷恋他浮躁的现在，我的身心象一棵飘在水面的水草，随着涟漪偶尔波荡一阵，根系仍然深深的寄生在水底。习惯了这样的生活，你不愿意摆脱水的束缚，因为你知道，你很美丽，你再美丽，可是你上了岸，离开了丰美的水地，你将永远没有绿色和青春。就这样，我对生活的眷恋衍生为很多种复杂的情感，呆呆地看着生活里飘来荡去的角色，看着万千社会里点点星光和璀璨，哪怕与己毫无干系，我也愿意默默地学着欣赏一些东西，这就是我一年多来或者说毕业以来所体会到的一种感觉。还记得刚出校门的时候，那种霸气直冲云霄似的，气焰可谓相当嚣张，后来呢，后来被生活折磨了呗，然后我就是那方方的块被一点点削减着锐气，挫伤你的自尊和廉耻，有什么可说的？正常。当你把正常两个字清楚地背在自己的肩头的时候，那么一切都哦了，我是这么相信着的，也算是前车之鉴了吧，尽管我还没到七老八十谈资力论传记的时候，可在学弟学妹面前吹下还是可以咯。
别笑我，有时候我会突然的这样莫名其妙不知所云，如此这般那般，好象与我没什么关系，我的思维走到哪里我的手就到了哪里，丝毫没有停下来的迹象。如果说停止，那只能说我在用智能ABC输入法时候需要片刻选字的过程。好了，眷恋的悼书也该结束了，这个晚上补充完多日前未能完成的日记也算一件功绩吧。
评论