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蓝童

把生命握在自己手里,才知道命运是什么。

 
 
 

日志

 
 

有期待才有继续的理由  

2007-09-20 22:18:25|  分类: 随笔 |  标签: |举报 |字号 订阅

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这些年听得最多的话似乎就是,你应该坚持,你应该忍耐,我也曾这样大言不惭地告诉过学妹或者学弟,甚至以为这样一句话能具有超乎寻常的魔力,而实际上任何一句空洞的鼓舞都是片刻之后便被遗忘在角落里的,更别说记忆在心里,用来感动自己。

每当要谈起工作的时候,我都要想好久,因为这个话题基于自己到底产生过哪些变化,在过去的两年里“工作”两个字究竟有没有带给自己新的东西,这些都在影响着我的勇气。下周一就要正式开始HR的初步工作了,而且是完全脱离了Office的所有部分独立去完成属于HR独立部门的一部分工作,我甚至开始有些激动和忘我,好像这是继毕业之后第一件让自己为之振奋的事情,尽管在那么多人眼里这也许和我之前的工作没有太多明显的不同,毕竟他们不了解作为一个Assistant能有什么分别,反正都是助理,两年里我始终没有摆脱掉这两个生硬的字眼。

还记得自己曾经被人家当作笑料的那一次,印象相当深刻,去海尔参加他们的面试,一分钟的演讲,我没有像更多人所说的那么激荡人心,也没有打动我自己,因为片刻的紧张竟然把那份胸有成竹的底气给破坏了。当主考官问我:你觉得什么工作最有挑战性?我竟然为了争取当时的那个助理的职位,毫不含糊的说:秘书!我能清楚地回忆起台下那些蔑视和嘲笑的声音,还有主考官怪样的神态,他问为什么?我开始不在乎那些声音,非常镇定地回答说:尽管秘书是个很低的职位,但我想这个职位会让一个新人学到更多东西,从最小的事情做起,从最低的职位做起,这未尝不是挑战。不过意料之中我没有被他们录用,原因不言自明。

随后的生活里,也的确朝着我的预言前进起来,就为了这个挑战性我尝试了整整两年的秘书工作的酸甜苦辣,第一份工作,我进了一家很不错的国企,在众多XX人高傲的姿态里萎缩着生活了一年多,当然那时候的萎缩还不够,仅仅是片刻的自我提醒,无意中还是张扬着自己骨子里就带出的个性,那种自我伤害到很多自以为是的前辈,尽管我也曾那么聪明伶俐并竭心尽力地为他们做事,但秘书的工作只有一点:服从并服务,甚至无条件地。做对了十件事是应该的,做错了一件事那就需要把你的人格降到最低,接受无尽的指责,冠以罪名:粗心毛躁之类。那种生活让人觉得紧张和压抑,时时刻刻提防着自己,因为除自己之外你没有任何办法去提防,你只能不断地完善自己,直到你再也无法忍受。那时候没有什么期待,精神上疲惫得像是参加了几十公里的越野,连气息都很难平复。

之后走了一些女强人或许必须要走的一些路,然后我终究没有能坚持,更没有天分成为女强人,我只能让自己在劳累的几乎老掉青春的日子里慢慢清醒起来,也许我所需要的只是一份暂时的平静,而后慢慢地恢复战斗力,再去迎着或梦想或期许的方向前进。半年的安逸环境,让我之前的精神疲倦得以缓解,但又一种新的疲倦随之而来,Office的工作内容单调毋庸置疑,只想要一方平静的港湾缓解伤病,可是没有哪里是可以完全容你喘息的,唯一能做的就是掩藏自己的棱角和张弛的力量,于是哭过一次之后再没有想过萎靡,开始为着一点莫名的期待一步步走。终于在半年后得到这个进入HR的机会,也许没有那么难,但这个机会对我是那么特别和仁慈,我开始从一种不一样的生活里解脱出来,当有人告诉我下周就可以完全Transfer了,那种兴奋和激动真的一下子溢满了整个身体,终于,终于要新生了,哪怕会有更多的困难,我也愿意以这样的新开始来征求希望。正是这个Transfer的期待,才让我在两个月里繁复的工作内容里得到平衡和支撑,我继续着,就为了这样一个最终的理由,我给自己的路,我要自己去走。选择是自己的,那么继续也应该是自己的。

为了一种期待而继续,这是每个人能生存的理由,我也是,不断地给自己创造期待,也不断地给自己继续的理由。我还不想就这样无意义地老去,所以我想尽力抓住点什么。


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