有期待才有继续的理由
2007-09-20 22:18:25| 分类：
随笔
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这些年听得最多的话似乎就是，你应该坚持，你应该忍耐，我也曾这样大言不惭地告诉过学妹或者学弟，甚至以为这样一句话能具有超乎寻常的魔力，而实际上任何一句空洞的鼓舞都是片刻之后便被遗忘在角落里的，更别说记忆在心里，用来感动自己。
每当要谈起工作的时候，我都要想好久，因为这个话题基于自己到底产生过哪些变化，在过去的两年里“工作”两个字究竟有没有带给自己新的东西，这些都在影响着我的勇气。下周一就要正式开始HR的初步工作了，而且是完全脱离了Office的所有部分独立去完成属于HR独立部门的一部分工作，我甚至开始有些激动和忘我，好像这是继毕业之后第一件让自己为之振奋的事情，尽管在那么多人眼里这也许和我之前的工作没有太多明显的不同，毕竟他们不了解作为一个Assistant能有什么分别，反正都是助理，两年里我始终没有摆脱掉这两个生硬的字眼。
还记得自己曾经被人家当作笑料的那一次，印象相当深刻，去海尔参加他们的面试，一分钟的演讲，我没有像更多人所说的那么激荡人心，也没有打动我自己，因为片刻的紧张竟然把那份胸有成竹的底气给破坏了。当主考官问我：你觉得什么工作最有挑战性？我竟然为了争取当时的那个助理的职位，毫不含糊的说：秘书！我能清楚地回忆起台下那些蔑视和嘲笑的声音，还有主考官怪样的神态，他问为什么？我开始不在乎那些声音，非常镇定地回答说：尽管秘书是个很低的职位，但我想这个职位会让一个新人学到更多东西，从最小的事情做起，从最低的职位做起，这未尝不是挑战。不过意料之中我没有被他们录用，原因不言自明。
随后的生活里，也的确朝着我的预言前进起来，就为了这个挑战性我尝试了整整两年的秘书工作的酸甜苦辣，第一份工作，我进了一家很不错的国企，在众多XX人高傲的姿态里萎缩着生活了一年多，当然那时候的萎缩还不够，仅仅是片刻的自我提醒，无意中还是张扬着自己骨子里就带出的个性，那种自我伤害到很多自以为是的前辈，尽管我也曾那么聪明伶俐并竭心尽力地为他们做事，但秘书的工作只有一点：服从并服务，甚至无条件地。做对了十件事是应该的，做错了一件事那就需要把你的人格降到最低，接受无尽的指责，冠以罪名：粗心毛躁之类。那种生活让人觉得紧张和压抑，时时刻刻提防着自己，因为除自己之外你没有任何办法去提防，你只能不断地完善自己，直到你再也无法忍受。那时候没有什么期待，精神上疲惫得像是参加了几十公里的越野，连气息都很难平复。
之后走了一些女强人或许必须要走的一些路，然后我终究没有能坚持，更没有天分成为女强人，我只能让自己在劳累的几乎老掉青春的日子里慢慢清醒起来，也许我所需要的只是一份暂时的平静，而后慢慢地恢复战斗力，再去迎着或梦想或期许的方向前进。半年的安逸环境，让我之前的精神疲倦得以缓解，但又一种新的疲倦随之而来，Office的工作内容单调毋庸置疑，只想要一方平静的港湾缓解伤病，可是没有哪里是可以完全容你喘息的，唯一能做的就是掩藏自己的棱角和张弛的力量，于是哭过一次之后再没有想过萎靡，开始为着一点莫名的期待一步步走。终于在半年后得到这个进入HR的机会，也许没有那么难，但这个机会对我是那么特别和仁慈，我开始从一种不一样的生活里解脱出来，当有人告诉我下周就可以完全Transfer了，那种兴奋和激动真的一下子溢满了整个身体，终于，终于要新生了，哪怕会有更多的困难，我也愿意以这样的新开始来征求希望。正是这个Transfer的期待，才让我在两个月里繁复的工作内容里得到平衡和支撑，我继续着，就为了这样一个最终的理由，我给自己的路，我要自己去走。选择是自己的，那么继续也应该是自己的。
为了一种期待而继续，这是每个人能生存的理由，我也是，不断地给自己创造期待，也不断地给自己继续的理由。我还不想就这样无意义地老去，所以我想尽力抓住点什么。
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