有关十月的记忆，从来没有中断。
日子过了好些，应该是整整六年吧，每个十月我都会紧缩着心一点点怀念。
六年。如昨天还穿着学生装无奈地举步独行。似乎看到一个单薄的身影在十月的风里走得那么坚定而委屈。
六年过去了，该走的人没有留下，应和了世间万物终要轮回的道理吗？可依然无法在茫茫人海中望见轮回的她。总能想起那双厚实的手，修长而没有血色，渴望生存的眼神每每当我回忆的时候都能扣撞我的心口。
六年了，人的一生能经历多少个六年？对于她，这个数字曾是多么的奢侈。在她的人生里，我不知道有过多少个日子是真正让她欣慰的，但那一年，六年前，她一定是带着遗憾和无奈而离开的。始终没能握紧她的手，让她在我的人生里不成为回忆。那时的我，一样的无助和可怜，像一个无家可归的孩子骤然在漆黑的夜里迷失了方向。我甚至不敢伸手去求救，害怕我的叫声穿过黑夜而带给自己更沉重的灾难。
十月里，我孤单的就是一个孩子。没有人拉着手的孩子，学会自己一点点适应黑夜的惊悚，温度和别的什么。那个十月我一直想哭，也一直在午夜里哭，没有人管，也没有人顾得上管。我的大学和她的离去紧紧地联系在一起，命运像一把刀深深地雕刻了我的记忆，让我没有办法把大学的第一天跟一件欣喜的事联系起来，因为我的大学第一天也是她走近生命尽头的那一天。
很多人叫姐姐的时候，我的心都骤然的激动和心酸。那曾是我生命里最最平常的称呼，到了六年前竟然只能成为一种奢侈和凌空的回响。她等了我整整七天，没有吃一口饭，只是不断地喝水。那时候父母有点忧伤和绝望，他们看着她最后的生命被一点点吞噬，告诉她别再等了，你妹妹回不来了。我不，我告诉他们，等我，叫她等我，我回去，我一定回去。
踉跄的脚步，拖着一个四天三夜没有合眼的身体奔向她。哪怕那是最后的一线希望，我也要用我的生命去感染上天。见到她了，她距离死亡有多远，我不知道，我看不到。我只想挽住她，不让她离开我。她突然地能吃东西了，也能陪我说话，那样子不像一个即将死去的人，我更是不能想象她快要死了……
十月的最后那几天，她走了……
六年前的十月，她走得特别安详，但也特别无奈。我知道，她太舍不得我，太舍不得伺候她整整三年的老妈，还舍不得那个跟他不知吵了多少架的老爸。
十月，又来了。每个这样的季节，都有点感伤的味道，而我更希望在人世间看到轮回的她，哪怕只是一个孩子。
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