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蓝童

把生命握在自己手里,才知道命运是什么。

 
 
 

日志

 
 

1945 七封信《海角七号》【童音】  

2009-05-14 15:12:22|  分类: 转来的文字 |  标签: |举报 |字号 订阅

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(第一封)  

一九四五年十二月二十五日,
友子,太阳已经完全没入了海面。
我真的已经完全看不见台湾岛了,
可是,你还站在那里等我吗。

友子,
请你,原谅我这个懦弱的男人。
从来不敢承认我们两人的相爱,
甚至,已经忘记,
我是如何迷上那个不好好打理头发,
而惹得我生气的女孩了。

友子
你是那么任性,不讲理,爱玩,爱流行。
我却如此疯狂的迷恋你。
只是好不容易你毕业了,
我们却战败了。
我是战败国的子民,
贵族的骄傲瞬间堕落为犯人的枷锁。
我现在只是个穷教师,
为何要背负一个民族的罪。
时代的宿命是时代的罪过,
原谅我,只是个穷教师...
我爱你,却必须放弃你。


(第二封 )

第三天了,
该怎么克制自己不要去想你。
你是南方的艳阳下长大的学生,
而我是从飘雪的北方渡洋过海的老师。
我们是这么的不同,
为何却会如此的相爱。

我怀念曾经的艳阳,我怀念温暖的秋风...
我到现在,还记得你被红蚂蚁弄哭的样子,
我知道我不该嘲笑你,
但你生气的踩着红蚁的样子真美。
像踱着一种奇幻的舞步,
愤怒、委屈又带着轻挑的微笑..

友子,你知道吗,
我就是那时爱上你的..
多希望这时能有一场毁灭般的飓风,
将我淹没在这台湾与日本间的深海。
这样我就不必为了我的懦弱负责..


(第三封)  

友子,
才几天的航行。
海风所带来的战争的悲戚的哭嚎声,
已让我苍老了许多。
我不愿离开甲板,也不愿睡觉。
我心里暗暗告诉自己,
如果我能踏上陆地,
我一辈子都不要再看到大海。

海风,为何总是带来哭声呢?
爱人离别哭泣,
死亡时绝望的哭泣,
孩子无助的哭泣..

想着你未来的样子,我总是会哭。
只是我的泪水,
总是在涌出前就被海风吹干了。
涌不出泪水的哭泣,
让我更加痛苦的苍老下去。
我是那么恨,却又无能为力。
可恶的风,
可恶的月光,
可恶的海...


(第四封)

十二月的海总是带着愤怒,
我承受着耻辱和悔恨,
还有海潮中腐烂的气息。
在不安中漫无目的地飘荡,
哪里才是我的故乡呢,
或者,哪里都不是...


今天傍晚的时候,
我们进入了日本海。
我却头痛欲裂,
可恨的浓雾。
阻挡了我一整个白天的阳光,

友子,
而今夜的星光真美,
记得你中学一年级时,
就以天狗食月的农村传说,
来挑战我月蚀的天文理论。
呵,那是多美好的记忆。

那就,再说一件不怕你挑战的理论,
你知道我们现在所看到的星光,
是几亿光年远的星球上,
所发射过来的吗。

可是,
为什么几亿光年遥远的地方反射出来的光,
我们到现在才看到,
几亿年后的台湾岛和日本岛,
又是什么样子呢。

一定是,山还是山,海还是海,
却不见了当初那人的,物是人非吧。
我真傻对不对。
我想,再多看几眼星空,
在这什么都善变的人世间里,
我还想要再多看一下永恒。

遇见了要游往台湾避冬的乌鱼群,
我把对你的相思,
寄放在其中的一只的身体里。
希望你的渔人父亲可以捕获它,
然后,友子,尽管它的气味辛酸,
你也一定要尝一口。
你会明白...
我不是抛弃你,我是舍不得你。
我在众人熟睡的甲板上反复低喃着,

我不是抛弃你,我是舍不得你..

(第五封)  

天亮的很早,但没关系。
反正日光总是带来氤氲的浓雾,
眼前是化也化不开的愁绪。

黎明前的一段恍惚,
我似乎见到了我们的未来...
你韶华已逝,
我已发秃眼垂,
晨雾如飘雪,覆盖了我额上的皱纹。
骄阳如烈焰,焚枯了你秀发的乌黑。
我们心中最后一点余热,
将随着岁月的流逝而慢慢凋零。

友子…
请求你,
原谅我这身无用的躯体。


(第六封)

海上气温16度,
风速12节,水深97米。
我看见了几只海鸟,
在船顶欢快的盘旋。
预计明天入夜前我们就会登陆。

友子…
我把我在台湾的相簿都留给你,
就寄放在你母亲那儿。
但我拿走了其中一张,
是你在海边玩水的那张,
照片里的海,没有风,也没有雨。
照片里的你,笑得就像温暖的花朵。

不管你的未来将属于谁,
谁都配不上你的美丽,
原本以为,我能将美好回忆都妥善打包。
存放在心里,那个只属于你的地方。

可到头来却发现,
我能带走的只有虚无。
我真的很想你。
天边的彩虹,
但愿它的两端,
足以跨过这绵长海岸线,
连结着我和你。


(第七封)

友子,
我已经平安着陆,
七天的航行。
我终于踩上这战后残破的土地。

可是我却开始思念海洋,
这海洋为何总是站在,
希望和绝望的两个极端。

这是我,最后的一封信,
再过几分钟,
我就会把信寄出去。
这分离了爱情的海洋,
希望它至少能容下我最后的相思。

友子,
我的思念,你一定要收到。
这样,你才会原谅我一点点。
我想我会把你放在我心里,一辈子。
就算我将来会娶妻,生子。

但不管在人生的那个片段,
我都一定会记得,
你提着笨重的行李逃离了家,
在拥挤的人潮中,
你那么孤单地站着,
头上戴着那顶,
存了好久的钱才买来的白色绒线帽。

我就这么远远的看着安静的你。
安静的看着...

旧地址,是海角七号吧?海角...
你像七月的烈日,
让我不敢再多看你一眼,
你站在那里却又是如此安静。
我刻意冰凉的心,顿时被燃起。
我的心是那么疼,
又不敢让悲伤流露。
我心里难过,却没法说出一个字。

我知道,思念这纠缠的字眼。
将如日光下的黑影,
如影随形,
一辈子...


我会假装你忘了我,
假装你会将你和我的过往,
像候鸟一般从记忆中迁徙,
然后抹平。
假装你已走过寒冬去迎接春天,
假装...
直到这一切都变成真的。

最后,
亲爱的,亲爱的友子。
祝你一生永远幸福!

 

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